特色：
恐惧 从小我害怕这个世界。小时候的同伴对我后来当了记者相当吃惊，她说记得小时候我是一个特别胆小的女孩，不怎么说话，看上去特别害怕。害怕、惊恐、恐惧，说的差不多是同一种状态。因为从小失去父亲，没有安全感，一个人要独自应付所有的事情，一个小孩独自一人住在一幢大房子里，时刻准备面对那些从黑暗中冒出来的鬼。 不仅仅是鬼，任何东西对我都有压迫。我怕狗怕猫也怕人，既怕生人也怕熟人，甚至害怕自己的亲人。我害怕母亲，如果我在屋子里，母亲进来了我就会找借口出去，如果母亲在屋子里，我则尽量不进屋。长大以后我怕上班，怕开会，怕打电话，怕组稿，怕采访。现在有些怕已经被克服了，有些怕永远不能。 而世界是冰冷的，亲人那里也无法给出足够多的温暖。内心寒冷而黑暗，我作为一个心理有问题的人生存于世，面临各种困难，常常感到自己脆弱、无助、绝望。 我向来觉得，文学是弱者巨大的依靠。靠着文学就温暖了，靠着文学就有亮光了。现在我是一个感恩的人，感谢上天让我成为一个跟文学有着密切关系的人。文学使我慢慢地消除恐惧，使我不以自己的恐惧为耻。而我注视自己的恐惧，把它写出来，就成为了我这个人的文学。 焦虑 我以为自己已经不焦虑了。是啊，有什么要焦虑的呢?一切都好，天又塌不下来。不久前参加了一个小型聚会，认识了一个朋友，他从未看过我的小说，聚会快结束的时候他告诉大家，他**眼就发现我是一个焦虑的人。我很吃惊，因为我并不认为自己焦虑。我问他是从什么地方发现的，语言?动作?或是神情?他说是眼睛。 一个曾经焦虑的人，她的眼睛里就永远都会有阴影吗? 1996年我特别焦虑，因为我没有工作了，我想我快没有饭吃了，我的女儿怎么办呢?如果我病了呢?会有不少人认为这是夸大其辞的吧，怎么会没有饭吃的呢?又不是旧社会。但我坚持认为，如果我病了，就的确会没有饭吃的。而在我没病的时候就要不停地写作为稻粮谋，这样的东西能有好的吗?如果有一天写不出来了，我和女儿又会没饭吃了。 千真万确，我当时就是这样想的。而且我不相信别人会帮助我，也不相信我的作品能继续出版挣到稿费，每出一本书我都认为这是*后一本，我会多买几本自己的书，因为以后再也没有了。我会设想多年以后，一个人抚摸着几本书回想自己一生的情形。对于光明和温暖，我向来是怀疑的。 有时也会想通了，于是大义凛然地决定，就让自己饿死好了，就当自己是圣徒吧。当